Когда-то вы были идеальными любовниками. Вы были беззаботны и щедры на комплименты, тонули друг в друге и не хотели спасаться. После рождения ребенка у вас появился общий «проект», работа над которым оказалось вызовом.
«Когда наш папа с работы придет», «куда это мы с нашим папой поедем?» Ну признавайтесь, говорили так?
Даже если нет, все равно упоминание «папы» по отношению к ребенку запускает в психике процессы, связанные с вашим отцом. Часто мы этого не осознаем, и думаем, что отношения после родов пошли под откос. А по сути все наши претензии к мужу – это претензии к отцу. От той маленькой девочки, которой не уделяли внимания, грубили, отказывали в помощи. Стоит отделить эти моменты, и глядишь, все пойдет на лад.
Часто мы путаемся в ролях: мужу становимся мамой или дочкой. Либо не успеваем переключаться между ролью мамы и жены и лишаемся романтики.
Проблема усугубляется, если вы еще как муж-жена не выстроили схему, а были просто «партнерами», независимыми. В декрете все равно приходится впадать в эту традиционную схему: быть зависимой, просить о помощи, благодарить, создавать уют, заниматься детьми.
И тут накрывает.
Мы не умеем просить: не из позиции дочки, или молча, или требовать, или по факту предъявлять, сами внутри не чувствуем, что достойны, поэтому строим фразу так: «ну что, я не могу?.. отдохнуть, погулять что ли?! и т.д.»
Муж не знает, ЧТО вы можете, а что нет, это ВЫ ему говорите и задаете позиции, и часто даже не вербально, а отношением к себе и действием.
Тут внимание, секрет:
муж не даст вам того, чего вы не даете сама себе, даже если очень хочет. Не создается такого пространства. Он всегда будет ориентироваться на вас.
Составьте список «Что должен мне муж?» и дайте это себе.
Защищать, понимать, верить в меня, секс, сочувствие, ресурсы, делать комплименты, заниматься с ребенком, гордиться, делиться сокровенным…
Вы спросите: а зачем тогда муж, если я все могу сама? Но вы должны дать себе это не ЗА мужа, а за себя – отношения с самой собой – первостепенны.
Так как же общаться с мужем, чтобы «донести»? Как правильно просить?
Эмоции отдельно – факты отдельно. Говорим сразу, сколько по времени займет, о чем пойдет речь и что от него требуется: помощь или ласка. Если мы просто будем жаловаться на усталость, то муж для поддержания разговора действительно может сказать самые раздражающие: «Я тоже устаю» или «От чего ты устаешь?» Без всякой задней мысли!
Многие говорят: «муж против няни, гомеопатии, уборщицы..», но на самом деле он всегда вас поддерживает: даже в вашей неготовности себе это дать. Вам стоит сперва все организовать, выбрать, потестить и преподнести ему как готовый кейс, где от него уже требуется что-то вполне конкретное: деньги, время, физическая помощь.
Еще один секрет:
если мужа постоянно хвалить, то он не «оборзеет», он точно станет лучше вас слышать и больше для вас делать.
Вспомните, вас часто хвалили в детстве? Вот, его еще реже. Перехвалить невозможно.
Просите так, как будто позволяете себе помочь.
Благодарите так, как будто он совершил для вас подвиг.
Если вы заметили, что часто стали обижаться на мужа, то, вероятно, вы редко его хвалите. Обида – это невыраженная благодарность.
Часто любимый мужчина становится в наших глазах какой-то неразумной функцией, происходит психологическая «кастрация», причем, сначала в нашей голове.
Вспомните, что вы чувствовали, когда отдавались ему впервые: восторг, восхищение, дрожь!
Верните себе уважение к своему выбору! К мужчине как к Вашему Богу!
А то сначала ты ему шепотом: «У меня от тебя ключицы сводит», а потом кричим: «Ты опять стульчак не опустил!?»
Все и правда зависит от нас. Атмосферу любви и романтики в самом начале, по которой мы так скучаем, создавал НЕ ОН – он ее реализовывал. Это мы ее создавали – и мы перестали ее генерить. Мы стали ждать. Что он поймет, что он даст, что он услышит. А ждать – это позиция ребенка. Вы взрослая, сильная, мудрая женщина! Ваш мужчина – взрослый, сильный и красивый. Исходите из этого. А папа.. он тоже вас любил. Просто так, как мог, как умел. Примите его любовь, и не мстите мужу.
